Крымское Эхо
Библиотека

Жизни по акции нет

Жизни по акции нет

Пролог

Есть люди, которые всю жизнь мечтают в один прекрасный момент стать известными и знаменитыми.  Вы их не видите, они рядом, но никогда не признаются в этом.

 Но если жизнь их сложилась так, что не достигли они высот популярности актеров, политиков и нет той внешней красоты, чтобы каждый день получать удовлетворение от жизни — так что, умереть им от старости, даже не испытав наяву счастья популярности?

А если внутри горит все от того, что не замечают твоей особенности? Так и живут дальше с этой неудовлетворенностью, мечтая о дне признания, хотя дней этих впереди остается все меньше.

 

Все гениальное просто

— Это должно быть чем-то настолько интересным и полезным, чтобы сразу привлекло внимание миллионов, — Аркаша пытался как можно короче донести свою идею до понимания  товарища.

Разговор происходил в гараже.

Петрович, делая вид, что слушает, неторопливо раскачивался на ногах, дожидаясь конца монолога.

— Сейчас эпоха Интернета, миллионы людей в глобальной сети следят за новостями в мире. Вот, ты сам говоришь: «Политическую кухню смотрю каждый день». Да!? И другие смотрят, потому что интересно излагают. Этих людей теперь все знают, хотя идея проста, как все гениальное: берешь популярную новость и начинаешь ее по полочкам раскладывать. Вот здесь так, а там нестыковка получается. Пардон, господа политики.… И все это в ютуб выкладывается. Зрители продолжения ждут, как в сериале.

Аркадий попытался закончить мысль жестами.

— Давай выпьем, — дождавшись паузы, решительно произнес Петрович.

 Когда закончилась водка, стала понятна гениальность и простота идеи друга – разоблачить производителей некачественного алкоголя и продуктов в прямом эфире.

— Довели страну мошенники до кризиса. Русского человека барыгам всяким травить безнаказанно можно. Кругом «боярышник», «паленка», всю просроченную гадость людям норовят.… По акции, твою…! — оценил глубину идеи Петрович. — Давить таких надо!

Не щадя живота своего

На следующий день собрались в студии – дома у Аркаши.

 Сценарий был простым, как все гениальное, – показать, что происходит с человеком от употребления алкоголя и продуктов из магазинов по акции.

— Мы все равно пьем эту водку каждый день, а так наука и польза, — резюмировал Аркаша, устанавливая ноутбук, чтобы был виден стол и лица. 

Дебют начали с ближайшего продмага, прозванного местными алкашами «у чебуратора». Здесь и без акции весь товар был просроченным, а водка «крученой». Нормальные люди туда не ходили, а другие от жадности покупали, а потом жалели. Но все равно приходили, потому что дешевле.

В студии разложили реквизит — водку и закуску от «чебуратора». Кассовый чек Рефатик и его жена не выдавали, так как аппарата у них никогда не было.

— Внимание, эфир! — торжественно произнес ведущий Аркаша.

 После вступительного слова борьбы с недобросовестными продавцами и пояснения цели эксперимента начинающий блогер измерил давление у Петровича.

Параметры организма и так были отклонены от нормы, но эксперимент шел в прямом эфире и останавливаться было поздно. 

Выпили по первой и закусили плавленым сырком «за родину».

— Дрянь какая! Невозможно пить, тьфу. И есть эту глину! — неподдельно выругался Петрович.

— Смотрите! Вы наблюдаете сами, что все это естественная реакция организма среднестатистического человека на аукционные продукты, — заострил внимание зрителей ведущий.

 После плевков товарища Аркаше не очень хотелось водку и «за родину», но отступать было поздно. Впереди их ждали слава и известность.

Спустя пятнадцать минут, когда арсенал был опорожнен, Аркаша измерил давление Петровича. В другом случае требовалось бы немедленно вызвать «неотложку».

Но пациент показал большой палец вверх, мол, все нормально – продолжай!

— Обратите внимание, каким багровым стал цвет лица испытуемого, — приблизил изображение Аркадий. А если бы мы могли передать запах — фу-уй, то картина была бы полной.

Он и сам почувствовал первые позывы желудка и нарушение координации.

 Пустая бутылка глухо упала под стол от неловкого движения локтя Петровича, который закурил «Донской табак».

— А помимо общего расстройства здоровья, — Аркаша приблизил лицо к монитору и шепотом добавил: представляете, что ожидает этого господина, когда тот вернется домой к супруге. Хи-хи…

Он почувствовал, как заплетается язык, но с пафосом громко произнес:

— Нами науч-чно доказано, что «ч-чебуратор» — мудила и покупать у него опасно для жизни!

— Мудила, бла, — промычал эхом задремавший на диване Петрович.

Экскременты выходят наружу

Утром нестерпимо болела голова, и мучил сушняк. Три стакана холодной воды подряд немного помогли.

Аркадий просмотрел отснятый вчера материал, и его опять чуть не стошнило.

Хорошо, что жена уехала к дочери нянчить внука.

Оставалась еще неделя отпуска – успеем раскрутить тему…

Он наспех смонтировал вчерашний сюжет и загрузил в ютуб.

Подождем результатов до вечера.

Прошло полчаса, и он, не выдержав, включил канал. О, чудо! Пятьсот просмотров и десятки комментариев, поддерживающих протест. Целый час Аркаша читал послания сторонников, убеждаясь, что они на верном пути.

Дождавшись Петровича, пошли в супермаркет.

— Ну и дрянь мы вчера пили. Жена говорит, что такого пьяного меня еще не видела. А я ей говорю: ты меня по акции выбрала, так вот и получай! Гы-гы-хы-кхха…

— Держись Петрович, ты не просроченный. По акции таких крепышей не продают, старина.

Они вошли в супермаркет «Слоники», стараясь не привлекать охрану, у которых на спине красовался  трафарет одноглазого мамонта.

Им повезло. В этот день было много товаров по акции.

Они долго бродили по рядам, выбирая покупки – сосиски, яйца, пиво, турецкие яблоки, майонез. Как ни старались, но привлекли внимание камуфлированных «мамонтят», которые втроем топтались за ними следом.

— Думают, что мы украдем помидор, — кивнул в их сторону Петрович. — Мы все дешевое выбираем. И так много по их акции купили. Нам еще денег не хватит. Пошли, водку посмотрим и домой.

 

Петрович настырно потянул друга за рукав. Непонятно, то ли он торопился снимать сюжет, то ли спешил выпить. Хотя второе не исключало первое.

Они пошли в водочный отдел. Здесь был богатый выбор бутылок с желтыми этикетками.

— Вот, берем «тетерева» за сто восемьдесят, — предложил Петрович, схватив в руки поллитра.

— Тысяча сто тридцать восемь рублей, — резюмировали на кассе.

— Однако!

Петрович достал только триста, поэтому Аркаше пришлось взять основной финансовый удар на себя. А как иначе, если он главный в теме.

— Ладно, дома продукты пригодятся. Все равно холодильник пустой, — успокоил он себя, доставая из кармана мятую тыщу.

Петрович был еще прозаичней:

 — Я сыр и яйца домой возьму. Мы столько под бутылку не съедим. А так жене объясню.

Еще немного — и эксперимент мог стать экскрементами супруги Петровича.

Надо было немедленно пресечь мысли о мародерстве…

— Заберешь потом. Если останется.

— Понял, шеф!

Они разложили приобретенный в «Слонике» реквизит возле компьютера. Готовность номер один!

Петрович сразу залил ковер кислой пивной пеной, открыв бутылку зажигалкой.

Купленные по акции пиво, сыр и яйца оказались просроченными, колбаса из фарша рогов и копыт, а водка…

Водка пошла хорошо, мягко. Аркаша даже забыл выключить запись, пока они ее пили и обсуждали продолжение программы.

Петрович говорил немного, но исключительно матом.

Прикончив «тетерева», они загрузили лекцию в ютуб.

— Мне пора. Что-то живот прихватило от всего этого. Завтра расскажешь, что люди о нас думают, — коллега собрал оставшийся реквизит в пакет:

 — Добытчик, мать твою! — но Аркадию сейчас было не до этих мелочей.

Количество просмотров превысило все ожидания. В дискуссию включились известные блогеры и политиканствующие личности – «долой фальсификаторов и отравителей русского мира…»

— Завтра мы идем разоблачать «Каравай» (известный сетевой супермаркет), — в экстазе пообещал поклонникам Аркаша.

— Давай, давай…. Мы с тобой… смерть барыгам…

Их видео, как опасный вирус, разлетелось по Интернету, собирая в геометрической прогрессии сторонников и наблюдателей – давай-давай, разоблачай…

Популярность не бескорыстна

— У меня денег больше нет, — поздоровался на утро Петрович.

Аркадий от досады хлопнул себя по ноге:

 – Ты что, из проекта выходишь? У меня тоже не густо в кармане.

— Не выхожу, но денег больше нет. Жена меня.… Да и не могу я каждый день «паленкой» травиться. Даже за науку.

— Что ты несешь, профессор! Ты все равно эту бормотуху пьешь каждый день в гараже. А у нас сегодня настал момент истины. Мы идем в «Каравай». Нас зрители ждут, чтобы этого монстра черной торговли обличить.

Аркадий достал из кармана пятисотку:

– Ты со мной?

Петрович долго не сопротивлялся:

— Друга не брошу. Ради русской науки и уважения к искусству.

Купили немного закуски из бакалеи. А водку взяли с простым названием — «Утро стрелецкой казни». Пришли в студию. Компьютер, акционный ассортимент продуктов и чек из магазина лежали на столе, как доказательства. Тишина – эфир!

 Пили и закусывали молча. Глядя на Петровича, комментариев не требовалось. Он то краснел, то плевался, но водку пил исправно, иногда вставляя недоброе слово.

Подошло время подвести итоги качества. Результат был виден на багровых лицах экспериментаторов.

— Возможно, наша следующая передача больше не состоится!

После этого трагического вступления Аркадий взял паузу.

— В связи с финансовыми затруднениями, мы, к сожалению, будем вынуждены прекратить наш эксперимент разоблачений.

— А я больше гадость эту, бла… ни пить, ни жрать…— Петрович, нагнувшись над компом, разговаривал со всем прогрессивным человечеством.

 

Утро было самым тяжелым за всю жизнь. Так плохо себя не чувствовали даже стрельцы на утро казни.

 Приняв контрастный душ, Аркаша автоматически включил компьютер.

Под их роликом были тысячи просмотров и сотни комментов.

Но главное – пользователи собрали деньги на продолжение шоу.

В яндекс-кошелек Аркаши упало почти двадцать тысяч рублей!

— Петрович, шоу продолжается! Встречаемся на остановке. Идем клеймить «машеньку».

За маской псевдонима

Всего за пять дней «жизнь по акции» достигла необычайной популярности в Сети, превысив даже рейтинги президентов Восточной Европы.

Проснувшись с очередной головной болью, Аркаша прошел на кухню сварить «акционного» кофе.

По привычке распахнул дверцу холодильника и тут же отшатнулся, захлопнув. Чрево «Атланта» было доверху забито уцененными продуктами из городских магазинов. Все это «богатство» обдало хозяина неимоверным смрадом, который может изрыгать только ад.

Аркадий с ужасом вспомнил, что вчера во время передачи приходила жена Петровича. После громкого скандала она увела пьяного мужа домой, даже не дослушав про «жизнь после акции».

— Нет жизни ни до, ни после акции, — с горечью подытожил свой эксперимент «великий продюсер».

Он равнодушно смотрел на шипящий кофе, струйкой стекающий по плите.

Внезапно заиграла мелодия «самсунга».

— Это Аркадий Сидорян!? — утвердительно спросил жесткий мужской голос.

— Да, я. А кто это?

— Меня зовут Дмитрий. Я управляющий торговой сети «Леденец». Хотел бы с вами лично встретиться, чтобы обсудить один деликатный момент.

Аркаша вдруг вспомнил, что вчера обещал электорату пойти за покупками в «Леденец».

— Э-ээ…а когда? — Сердце предательски екнуло.

— Прямо сейчас. Машина ждет возле подъезда.

— А откуда вы…

— ..знаем. Мы все про вас знаем. Так что не задерживайтесь.

Он сел в большой черный джип, ожидавший у подъезда.

Коротко стриженый водитель в черном костюме всю дорогу недружелюбно молчал.

Предчувствуя приближающуюся беду, Аркаша обреченно побрел вслед за ним в дверь с надписью «служебный вход».

— Ведь убивать ведут. Может, убежать, — мелькнула шальная мысль, пока они молча поднимались по лестнице. — Но уже поздно.

Секретарша в приемной даже не взглянула на них. Водитель открыл массивную дверь кабинета и подтолкнул Аркадия.

Навстречу ему, вытянув для пожатия руку, с улыбкой поднялся высокий мужчина.

 — Польщен, очень польщен видеть такого знаменитого человека у себя в гостях.

Темные короткие волосы, военная выправка, открытое славянское лицо и глаза добрые.

Аркаша пожал широкую ладонь своей мокрой ладошкой.

— Как вы здорово раскрутили тему с акционными товарами. А эти турецкие кабачки под видом крымских…Ха-ха… Вы теперь очень известный человек в торговых кругах. Вас уважают и с трепетом наблюдают, куда вы бросите свой карающий взгляд? Кто станет следующей жертвой? Ха-хаха.. Молодцы!

Дмитрий смеялся так, что Аркаша тоже улыбнулся.

 

— После вашего разоблачения  у руководства «Машеньки» возникли проблемы с «потребназором», а у «Слоников» — с прокуратурой. Ведь все Интернет смотрят, возможно, даже те, кому надо. А обманывать и травить гадостью россиян сейчас никто не позволит. Не те времена. Так вот, мой друг!

— Спасибо. Я даже не ожидал, что все так…

Дмитрий доверительно положил руку на плечо посетителя:

 – У меня для вас небольшой сюрприз. Виктор, проводи нашего знаменитого гостя.

Вошел водитель, и они вместе спустились в торговый зал.

Виктор шел среди рядов с множеством дорогих продуктов, толкая перед собой огромную телегу. Он то и дело останавливался, чтобы положить десяток палок элитной немецкой колбасы, пару головок французского сыра, копченый окорок, фрукты, красную и черную икру…

А сверху всей этой горы дорогих деликатесов положил бутылки французского коньяка, вина и шампанского.

— Не меньше ста тысяч, — посчитал в уме Аркаша.

Они вышли на улицу через служебный вход, где их ждал Дмитрий.

— Вы довольны? Это от нас компенсация за здоровье, которое подорвали на благое дело защиты потребителей.

— Спасибо, Дмитрий. Не стоит, конечно…

— Стоит. Надеюсь, у вас к нам нет претензий по качеству товара? — указал управляющий на гору продуктов в телеге.

— Я такого себе не могу позволить.

— Можете. Ведь мы теперь друзья.

Он крепко пожал руку.

— А вот в той империи еще остались недобросовестные люди, способные навредить здоровью россиян, — Дмитрий указал в сторону, где переливался огнями торгово-развлекательный центр «Кобра». — Советую вам заглянуть туда на днях. Говорят, там торгуют турецкими фруктами. Я лично это не употребляю. А вот пусть народ и «кто надо» узнают правду. Не беспокойтесь, Виктор отвезет домой. Всего доброго!

Аркадий смотрел из окна автомобиля на торговый комплекс «Кобра», который светился иллюминацией, несмотря на указ главы об экономии энергии.

 — Вот я и знаменит. А ничего особенного и не почувствовал, — вдруг подумал Аркадий.

Надо теперь взять псевдоним. Например, Мангуст. А что, звучит: Мангуст атакует «Кобру».

Симферополь. 17.11.2015.

Рис. Натали Бережной

Вам понравился этот пост?

Нажмите на звезду, чтобы оценить!

Средняя оценка 0 / 5. Людей оценило: 0

Никто пока не оценил этот пост! Будьте первым, кто сделает это.

Смотрите также

«Милая актриса» Антона Павловича Чехова

Вера КОВАЛЕНКО

Роман-газета, рожденная в СССР

Вера КОВАЛЕНКО

«Вилла Штирлиц» принимает гостей

Павел ТРОФИМУК