НОВОГОДНИЕ ЗАРИСОВКИ
Приближение праздника в этом году, впрочем, как и во всех предыдущих, я почувствовал по активности гаишников на улицах города.
По старой доброй традиции в последнюю неделю декабря принято на работе отмечать это событие в коллективе и, конечно, с профсоюзным шампанским. Приехал на работу человек на машине, а домой ведь тоже надо возвращаться. Гаишники знают все о наших слабостях: сами такие же, и вечером останавливают крадущиеся тихими улицами автомобили, чтобы поздравить водителей с наступающим праздником. Работают на фильтрации много, в конвейерном режиме и весьма результативно.
Новогодним утром я только выехал на дорогу, как из припаркованной на тротуаре машины выскакивает инспектор и жезлом приказывает остановиться. А я жевательную резинку жую, не потому что перегар глушил, а просто — я ее жую для того, чтобы в машине не курить.
Протягиваю ему водительский комплект документов, а он их вверх ногами держит и пытается унюхать знакомый и приятный для его работы запах. Я и дыхнул на него мятной зимней свежестью, а больше ничего и быть не могло. Зачем нетрезвому за руль садиться? Он так оживился и с такой актерской сочувственностью в голосе начал причитать:
— Ой, ой какой перегар! Рановато вы выехали. Надо было подождать, разве можно так?!
Это у него твердая уверенность, что мятные резинки только для жен и гаишников жуют, чтоб не догадались. Сажает меня к себе в машину, достает протокол, ручку. Никакого сомнения на лице — готов к работе.
— А сколько вы вчера выпили? — невзначай спрашивает, как бы по-свойски.
— Не пил я, инспектор! — говорю как можно вежливей.
И чувствуешь себя так глупо, что сам понимаешь абсурдность ситуации.
— А когда вы последний раз пили спиртное? — не отстает придирчивый гаишник.
Это с его стороны очень тонкий психологический прием. Обычно пойманные на горячем граждане говорят так: мол, чуть-чуть, бутылочку пива или стаканчик сухого вина на ночь. Ну как бы мелочь, на их взгляд. Но это уже не имеет значения. Вот вы уже и признались. Дальше дело техники и аппетита инспектора. На освидетельствование вам ехать неохота, да и мало ли что покажут анализы! Если вы каетесь и не тратите время инспектора на протоколирование, а у вас нет явных признаков опьянения, то можно отделаться не очень большой в сравнении с официальным наказанием суммой денег.
И вам на прощание даже расскажут, как лучше проехать, чтобы не нарваться на другой патруль.
Все же мы люди, так сказать.
— А зачем же вы резинку мятную жуете? — удивляется инспектор. Он уже понимает, что ошибся, да и время его дорогого стоит.
— Просто жую, чтобы не курить, — спокойно отвечаю.
— Понятненько! Счастливого пути! — он торопливо возвращает мне водительское удостоверение и рывком выскакивает из салона наперерез вывернувшим из переулка «Жигулям». Раздается резкий свисток и повелительный взмах жезла.
Я иду к своей машине и вижу, как инспектор ведет в свой кабинет на колесах мужичка из «Жигулей». Вид у того, мягко говоря, очень помятый. Сразу становится ясно, что этому клиенту счастливого пути не пожелают. И правильно, ведь гаишники же не только для себя, но и для нашей безопасности работают.
— А инспектор-то совсем не плохой парень! — подумал я, выруливая на дорогу.
К встрече Нового года надо тщательно приготовиться. Закупить продуктов, новую рубашку или носки, раздать долги и нарядить елку.
Везде елочные базары. Люди несут домой перевязанные шпагатом еще недавно живые сосны и ели. А уже через неделю из мусорных баков будут торчать их пожелтевшие и осыпавшиеся стволы. В этой традиции что-то неправильное. Может, надо запретить продавать живые деревья и поменять их на синтетические елки? Так вроде практичней и гуманней.
— А с мясом тогда как быть? Вроде синтетика уже всем надоела и хочется натурального.
Нет, все правильно, елка должна быть из леса. В ней столько положительной энергии…
И почему обязательно каждый год первого числа повышают цены на газ, электричество, воду и многое другое? Это мне совсем не нравиться. Ложка дегтя какая-то. Не дадут пожить, так чтоб от души. Чтобы праздник был полным во всем.
— Мне кажется, что в этом виноваты злые гномы. Они бывают голубыми, оранжевыми и даже прозрачными, а еще есть очень противные — хамелеоновые. И не похожи они на семерых добрых гномов из сказки. Их у нас не семь, а четыреста пятьдесят и совсем разные — с усами и без усов, толстые и худые, молодые и дряхлые, короче всякие. Только вместо того, чтобы делать добрые и полезные дела, они постоянно ругаются между собой и спорят, кто их них главней.
Для того, чтобы мы знали, как они ненавидят друг друга из-за любви к нам, по телевизору регулярно показывают передачу «Свобода слова для гномов». Соберутся гномы в студии, сядут по цвету друг против друга и кричат, что знают, кто у народа счастье украл. Все знают, что они и украли, но смотрим, за своих гномов болеем.
Можно взять карту страны и раскрасить в цвета, где какие гномы распоряжаются и владеют заводами, портами, городами. Пестрое все будет. Там оранжевого цвета больше, здесь голубеет, там краснеет и белеет.
А если какие места еще не раскрашены на карте, то про них они говорят на передаче — хотят каждый в свой цвет перекрасить, делят оставшееся добро, значит. И получается, если живешь в зоне раскрашенной голубым, то значит, и должен быть голубым или оранжевым. Но они же для себя это раскрашивают. Мне этого не надо и цветным я быть не хочу.
— Я, такой как есть!
На этой передаче заправляет шустрый арбитр, который не дает гномам кусаться, плеваться и ругаться матом. Он дает гномам слово по очереди и меряет их рейтинг по кривым. Все демократично и культурно получается, хотя ему все равно как гномы и их народ живут. Это просто его работа.
На Новый год все гномы будут поздравлять вас и желать счастья, потому что им очень надо, чтобы вы их полюбили. Не верьте — они вас не любят. И передачу эту смотреть вредно, а то голова будет болеть или с другом поссоритесь.
Все это они говорят, потому что скоро Выборы Главного Гномища.
И зачем нам это все? Но куда денешься, если в сказке живешь!
